Caro小葵给生活的姿态

阿照跟她的爸爸一点都不亲，就连“爸爸”似乎也没叫过几次。
    这个爸爸其实是她的继父。妈妈在她四岁的时候离了婚，把阿照托给外婆照顾，自己跑去北部谋生。阿照国小二年级的时候，妈妈带了一个男人来，说是她的新爸爸；不过，她不记得那时候是否叫过他，记得的反而是那男人给了她一个红包，以及她从此改了姓。改姓的事被同学问到气、问到烦，所以这个爸爸对她来说不仅陌生，甚至从来都没好感。
    一直到国中三年级，阿照才被妈妈从外婆家带到北部“团圆”，而且听说这还是那男人的建议，说以后如果要考上好大学，她应该到北部来读高中。那时候妈妈和那男人生的弟弟都已经上小学了。
    男人在工厂当警卫，有时日班有时夜班，妈妈则在同一家工厂帮员工办伙食，早出晚归，一家人始终没交集，各过各的。不久之后，阿照考上台北的高中，租房子自己住，即便假日也很少回去。
    外婆在阿照大三那年过世，不过，之后的寒暑假，阿照也同样很少回家。她给自己的理由是要打工、读书、谈恋爱，其实自己清楚真正的原因是对那个家根本一点感情也没有。不过，那男人对待两个孩子有很明显的差别待遇，比如跟儿子讲话总是粗声粗气，对阿照则和颜悦色，过年给的红包永远是阿照的比较厚，儿了只要稍微嘟囔一声，他就会大声说：“你平常拿的、偷的难道还不够多？”
    阿照大学毕业申请到美国学校的那年他从工厂退休，妈妈原本希望阿照先上班赚到钱再去留学，没想到他反而鼓励她说念书就要趁年轻。阿照记得那天她跟他说：“爸爸……谢谢！”一说出口就觉得自己可耻，因为在这之前她不记得是否曾经这么叫过他。
    美国回来后，阿照在外商公司做事。弟弟在她出去的那几年好像出了什么事，躲得音讯全无，连几年前妈妈胰脏癌过世都没回来。孤孤单单的爸爸也没给阿照增加什么负担，他把房子卖了，钱交给阿照帮他管理，自己住到老人公寓去。
    阿照也一直单身，所以之后几年的假日，他们见面、聊天的次数和时间反而比以前多很多。一天阿照去看他，他不在，阿照出了大门才看到他坐出租车回来，说是去参加朋友的葬礼；阿照陪他走回房间的路上他一直沉默着，最后才跟阿照说可不可以帮他买一个简单的相机？说他想帮几个朋友拍照，理由是：“今天老宋那张遗照真不像样！”后来阿照帮他买了。
    去年冬天他过世了。阿照去整理他的遗物。东西不多，其中有一个大纸盒，阿照发现里头装着的是一大叠放大的照片和她买的那部照相机；相机还很新，也许用的次数不多，更也许是他保护得好，因为不仅原装的纸盒都还在，里头还塞满干燥剂并且罩上一个塑料套。
    至于那些照片拍的应该都是他的朋友，都老了，背景有山边果园，有门口，有小巷，也有布满鹅卵石的东部海边；不过每个人还都挺合作，都朝着镜头笑，就连—个躺在病床上插着鼻胃管的老伯伯也一样，甚至还伸出长满老人斑的手臂用弯曲的手指勉强比了一个高兴的手势。阿照一边看一边想象着他为了拍这些照片所有可能经历过的孤单的旅程……想象他独自坐在火车或汽车上的身影、他在崎岖的山路上踯躅的样子、他和他们可能吃过的东西、喝过的洒、讲过的话以及……最后告别时可能的心情。
    当最后一张照片出现在眼前的时候，阿照先是惊愕，接着便是无法抑制地号啕大哭。照片应该是用自动模式拍的，他把妈妈、弟弟、还有阿照留在家里的照片，都拿去翻照、放大、加框，然后全部摆在一张桌子上，而他就坐后面用手环抱着那三个相框朝着镜头笑。照片下边就像早年那些老照片的形式一般印上了一行字，写着：“魏家阖府团圆，2009年秋。”阿照说，那时侯她才了解那个男人那么深沉而无言的寂寞。

   我想起幼儿园时候外面呼啸的沁人心骨的寒风，那个温暖的大房子里住着很多小朋友的全托。。一年一年一年的。。冬天又来了。

   我坐在公车上，微风，无阳光。任凭路上怎么堵，我就像活在另一个世界里的人，完全沉浸在了自己的哽咽中。这就是新一天的清晨。

   我不知道我需要再花上多少时间和力气，才能走出这片氤氲暗淡，世界上最伤的事情莫过于看着心爱的人，一点点的发展着他新的恋情。每看到一点，每看到一次，都是拿着一把刀在心里反复的割裂。却无言以对。在喉咙间强忍着的窒息，最终还是忍不住让泪滑满整个脸。一片模糊。。。。

    到了这般田地，我是真的不知该像谁去诉说了，我不愿意再去打扰我任何一个朋友陪我伤春悲秋一番，而无力吐槽我了。

    我感觉我走在绝境上，在微博里一副还不错的生活。我每每窝在家里，都觉得自己又死了一次。时间对于很多人是良药，对于我。时间就像是擦拭铜镜的利器一切变得更加清晰。

我挣扎了那么久，但是我宣布我要崩溃了。。。整个场面根本hold不住。。。我彻底要疯魔了 彻彻底底的。。我这个大招中的五脏六腑剧烈 还强颜欢笑了那么久。。。我特么输彻底了，就饶过我吧。。我和命运求饶了。。。。。别人和我不亲 你就真一点不觉得你是我的一个亲人么。。。。。

我已经把这段文字敲在了微博输入框里。停留了一个小时那么久。。。我终究没有发布。。。。。你会懂么。。。

你不知道我有多需要你。。。你根本就不知道。。。。

看着一堆人在网上捧着你们调情 我只能默默的看看 默默的难受 默默的离开

感情。。。曾经的感情都在哪里。。。。。。

我有多需要你。。。。。我人生中最困难的这一年。。。。。。你还会回来么。。。。

  这个世界上 唯有爱。有强大的力量。这个世界上，总会有一些人 心有灵犀。这个世界上，总会有一个人 懂你。

妈妈 不温不火的一句微博 其实根本没办法表达我的心情

你都不知道，除了你 我还剩下什么。。

  好的心情会随着微小的事情 烟消云散

 就比如 我会在不远的地方替你揪着心 我希望你能一切顺利

所以才会把那些平日我不去关注的人的微博看个遍 当我看到了醉酒的你 我的心是如此的疼痛

可是我什么都不能做 不能跑过去抱着你 甚至连打个电话问候都不能做

我在的这些年 你丢过衣服么。。他们都好 他们都在 为什么你的西服还会丢掉

如果我在 我是无论如何都不会让它丢掉的 因为它是你的东西

转眼就看到了你更新的QQ签名

觉得心里得了溃疡

为什么。。。。。。。。。。。。。

非得要写上最痛的这一句

1996年的王家卫肚子还没来得及隆起会带着透明的近视镜让人拍摄，墨镜是后话。
也就是那年他带着零碎的念头，拉着杜可风张叔平踏上南半球燥热的布宜诺斯艾利斯。
脑海里除了一间斑驳潮湿的旧屋和屋里两个绝色的男人外，别无他物。
时断时续的拍摄，焦灼是真的焦灼寂寞是真的寂寞，又统统混着氤氲的烟圈渗进胶片。

“黎耀辉，不如我们从头来过。”何宝荣说。

他或许是知道他的，只消他开口黎眼里的斟酌就成了悬念之外的无足轻重。
短短几个字多温暖多蛊惑，昔日爱恨嗔痴一笔勾销，彼此都回到原点人生又如初见。
黎擅长的并非是等待而是逃不过那人一句痴话，于是一个有恃无恐一个你情我愿。
即便是时刻离开都要多看几眼的毫无把握的挽留，即便是毫无指望的循环往复。

然而王家卫又不甘心让等待变得贫乏，便出现眉宇件都打着20岁烙印的张震。
他和黎一起在布宜诺斯租球场踢球，你三块我俩块又或者相反都没什么好在乎。
王家卫把他假设为另个何宝荣，让他穿上何的黄色皮夹克，冥冥让他有了何的样子。
其实仔细去看又没有什么相似，只不过是寂寞的人都一样都会转身离开而已。

自杀，瀑布，关淑怡的瀑布；胶片减去正片的三倍，加减乘除凌乱得像篇经久的回忆。
杜可风镜头里的色彩像团团浓的化不开的愁绪，纠结着每一个角色欲语还休的过往。
来来往往的人像是有始无终的线索，穿插着婀娜的背颈间的吻只字片刻的存留。
南美湿热空气里凝结的水珠浮出眼珠渗出发肤，在小酒馆里跳一段探戈，转头便统统落下。

倘若一日你在某一盏灯或某一幅画找见一个想要前往的地方，告诉我。
我会陪你去，世界尽头在所不惜。

今天一觉醒来的时候 已经9点了

看看窗外 朦胧的一个雨季的清晨

我打着一把小黑伞 就这样出门了

我很努力的在恢复心脏跳动的节奏 虽然有些吃力 但是我仍然相信我内心的强大

我不要借助任何的外力 总有一天我是可以的

我大脑里像是植入了一个橡皮擦

慢慢模糊掉前三个月的撕心裂肺 进入了一年的后半程

三个月前 小晴在杭州和我通了一个三小时的电话

她告诉我 一个人置身在杭州的种种

我根本无法想象那是怎样的生活 我没办法接受一个人的独自

但是现在看来和我无别样

原来接受也并不是做不到的事情

天空里到处飘满着别人的暧昧 那种感觉冲撞着空气 洒出了暧昧特有的气息

世界都是浮躁的 世界都是孤独的

我觉得我能置身事外的去旁观 特踏实

CJS们总是蠢蠢欲动的盯着美妞们

也有那闲来无事的 竟然能翻看掉我1000多条微博 找到半年前一条说 以此为证。

对不起。我都替你悲哀。

我会幸福的 但是一颗心 宁缺毋滥

总是有好心人 在我心里锤了又锤

敲了有敲

MLGB 我特么比谁不清楚啊

不就是变心了么 不爱了么 不就这点事儿么 我特么知道了！ 

  不破不立 否极泰来

微博真的不是什么好东西 每天搞得人心烦意乱

有点小动静 就冥思苦想 终日不得安宁

但是

人家在乎你 愿意和你在一起 挡也挡不住

人家离开你 不愿意和你在一起 挡也挡不住

人家愿意和别人在一起 挡也挡不住

能离开的就都放手 顺利通过

人家的感情尽了 再强求 没有任何意义

有几个人 能告诉我十足的耐住了寂寞

只有你觉得寂寞比痛苦更好承受

至少我想脱离纷纷扰扰 平静的过过小日子了

不用一段感情覆盖另一段 只有这样才不会掉进万劫不复的深渊

真正的一个人 可能是有好多好多的不便

但是比起痛心来说 又算得了什么

真正的一个人 能屈能伸 别走到后悔了 也无路可循

我去了雍和宫 以往一样跪拜了佛祖

但是我的愿望 九年以来第一次改变了

说是愿望 不如说我无愿望

其实我没有许愿 只是安安静静的好好的思考了一番 真诚的去走了一遭

别总以为自己的是十足的正确

平心静气一些吧 外界那是外界的事 和你内心无关

自己开心不开心只有自己最了解 别毁了自己 也别糟蹋自己

就是火场下的一棵草 不是来年也得欣欣然么

要不然怎样 去死？死不了 也没人在乎你的生死

谁 又不是一把鼻涕一把眼泪 一大把的辛酸呢

就是活佛 不是也唯唯诺诺 颤抖着双手翻开佛经 在那袅袅的梵音之中

一点一点 铺展开的却全是她的倩影呢

如果他不讲出来 谁会知道

所以既然谁也逃不开爱情 那就接受 好的 坏的 能面对的 不能面对的

到头来你什么决定都做不了 接受是你能做的最好的事情

绝不轻言放弃 是一份执着也是一份信仰 藏在心里 不以向外人道

但是 不该放弃的应该是不去放弃你的人 真正在乎也该是真正在乎你的人

都在心里。

  有你的朋友告诉我了。

  我什么也写不出来了。。。。。。。。

  刚刚吃过午饭，每天都是这样和静姐一起吃午饭。。生活经历了别来无恙的三日假期 又回到了上班的日子。。苦，是没地方躲 没地方藏的。。我的生活轴道全部变了，我怀疑自己，严重的怀疑自己。我憎恨自己都不知道从哪里开始恨。怎么就变成了这副样子，走到了这步田地。其实我仍然想逃避，仍然想走到一个数人都不知晓的全新的地方，然后给一粒药丸，结束所有的痛苦和选择 。。今天中午和静姐坐下来聊天时候，我说。。看到很多人，很多男人，我们微博所有男人，或者这栋楼里的所有男人。我都想孤老一生的感觉。我好像和这个世界开始格格不入起来了。。。

     周五，深夜我又见到了你，我们急速好转的关系，也让我没少流眼泪。。其实我真的怕，怕是另一场梦魇的开始，怕是虚造了繁华似锦，多姿多彩，怕有一天轻易的击碎这份美好 那时候我该怎么办。。我给你设计了一个可爱的蛋糕，是你通关了的游戏，你再熟悉不过了。。看到你写了 谢谢送糕人。我突然觉得那不是我，很是陌生。曾经的亲密无间，现在就是个无法诉说的名字。。。所以，我依着你的意思 没有评论 也没有转发。。其实微博太纷纷扰扰了，那里其实很不适合我，因为我从来没有真正的在上面表达过自己。信息爆炸到我头胀 有时候让我不知所措和神经错乱 如果我不在这里上班的话，我觉得我应该已经遗弃微博了。。如果有一天我们真的分道扬镳 你会像我一样玩命的刷你的微博 看你的消息么。。一段日子会吧，那其实都大可不必 因为那里也不是真正的一个我。只能代表 我仍然在某个角落里活着。。

      昨天夜里两点，接到了你到达意大利的电话，我已经昏昏沉沉的睡去了，看到是你的电话，立马显出了精神百倍的样子和你说了几句话，知道你安全到达心里踏实了很多。。就是这种亲人的惦念。。。我时常会有一些奇怪的想法，每次想到如果你遇到了危险，我都觉得自己会用自己的命去换你的命。。就算如果将来真的是分开了，多年不再联系，如果你遇到了危险，我仍然会用我的命去换你的。虽然这是不切实际的想法，但是就是最本真的东西。这就是感情吧。这就是那份无法离舍吧。。。

      我真的很痛苦。。。。。。。。。。并且憎恨自己。。非常恨。。也恨现在的自己。。 

  9年。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你认为比不过 就比不过吧。你认为别的好 就别的好吧。。。

  我心情极差。。。看到了不该看的就会长针眼。。听到了不该听就会哑口无言。。

  我不知道谁会来这里走一走 看一看 每个人都有每一天的生活 能来这里驻足一小会儿的 至少都是关心我的。或者关心我们的。谢谢有这里 可以抒发我每天的感受 谢谢有一些人  千言万语也道不明白。

   昨晚，因为一场重播的球赛 你给我打了电话发了私信，那些私信我是一边哭 一边笑 完成的。我觉得你那隔三差五的温柔 是对我最大的希望和动力。我觉得你没变，还是果果 还是那个我最熟悉的果果。。  每每这样的时候，就重新找到了方向一样。。然后过一阵又像是撒了气的气球 干瘪的没有一点内容了。

  有时候。。我真的是白爪挠心，恨不得抓墙皮的那种感觉。。铺天盖地的结婚，领证，恋爱，至理名言。。如果我不是在微博工作，我真的没有勇气每天在这上面百感交集。。。。记得我以前说过，在家里哭道撕心裂肺的时候，我就拿出三炷香，那个香是好多好多年的了，估计沉淀了很多仙气儿，每每我烧过香你都会给我一颗甜豆吃，或者像是有了一些好转，所以我就下意识的认为它是灵验的。。但是随着那香越来越少 越来越少。。有一天，我还是哭得撕心裂肺，那些香就像是镇定剂或者救命草，亦或者是毒品。我一边嚎啕一边去掏那些香。。。。。但是，我看到可数的很少的香的时候 我马上推上了抽屉。。。死命的哭。。。因为我真的特别唯心的以为，香没了 就没盼头了。

   昨天看了张国荣的专刊，我会不会也患上什么抑郁症啊。。我妈说，不让我在微博里面把自己搞的惨兮兮的，想和他好也不是靠惨兮兮的。但是我真不是故意把自己弄的惨兮兮。。。。。旭旭，估计觉得我是个扶不起的阿斗吧，她们总用自己的事实告诉我，是你的跑不了。不是你的别强求。什么缘分啊 什么命啊。。。。你信命么。。。。我信命。。但是我更信你。。。。委屈你了最近。。。一切到最后都会有一个结果。。。。。。你比我难。。现在你是决定者。。。

    两厢情愿的叫做爱情。一厢情愿的叫做强拧。强拧的瓜不甜。虽然我非常非常的希望不要是一次错过。我也放下了我该有的尊严 和一切可以放下的。但是我不能永远放下尊严 跪下来活着。你最了解我 9年前 为你做的一切 现在加了十倍的努力做了。几十天的眼泪，不为其他 只为了心。 但是如果你放弃我 我真的再无他法了。我总是不能去死的。你把我对你好的出口全部都堵上了。但是我不想做臭铜烂铁。我会是一个优秀的媛媛。无论你要我。还是不要我。   

     如果真的放弃我，希望多年以后，有一天你会想，幸好当年做了正确地决定。希望多年以后，有一天我会想，谢谢你当年的坚持。 如果真的是这样。。就是你放弃我最好的结果。。如果你不能把这句话坦坦然然的说出来，你的放弃就绝对是错误的。因为，只有我最懂我自己。我可以给你幸福。

   上个周六 我精心的炖了三个四个小时的牛肉，看着牛肉在锅里一点一点的变了样子，尝汁调味儿，其实每一件看上去简单的事情，可能都要付出很多的心血，所以该珍惜就要珍惜，这样才会体味到真正的生活。四个小时，满屋满楼道都飘满了我的牛肉香。。。晚上去和我球队的人打篮球，直到现在还浑身酸痛。这么多年了 不温不火 不多言不多语 还在一起，我想这又是一辈子了吧。

   九点多钟 我其实心里一直有件事情想做 就是买花为了第二天的母亲节。坐地铁到四号线总站的时候已经很晚很晚了，晚到连黑车都回家了。于是一个人跑在那条熟悉的路上。。让我想起了那次路过的时候，我和小哥儿载人回家的事情 时过境迁现在轮到我一个人凄凄凉凉的跑在这条萧条的路上。。。其实我的脚腕都要断掉了，打了那么久的球，那么久。。。然后在深夜一个人走那么长的路。。。但是这就是一个人的那份孤独吧。耐得住寂寞的人，才会有一份自我的救赎。

   我买了花，听了小哥儿一顿咆哮，把花送到。回了家。周日比周六起的更早，坐着公共汽车去了麦德龙，我总是觉得麦德龙的菜会新鲜一些，东西会更全一点。。其实一趟就要花上好几个小时，还是我一个人提着很重很重的东西，压的我肩膀剧烈的疼痛，但是心里还感觉到一份可以做事的希望。。

  我买了50个还算不错的饭盒。。。因为每次给小哥儿送饭的时候，我都要买一次饭盒，一是现在物价好高，饭盒都太贵了，还有就是如果是长此以往的事情，对那么多饭盒也不是个事儿。。

  然后又是一通忙乎，尝了我的酱牛肉，还真不是吹嘘，绝对可以的~好吃。无论将来我身边的人是谁吧，这个绝对会被赞许的我想，还有我的女儿啊 儿子啊 我妈啊 都得被我的酱牛肉折服~做的饭的我照了照片了，只是这里上传不上那几张就算了。。

  外面下起了雨，忙忙叨叨两点多钟，顶着雨去送了饭。。。又是一顿咆哮、不耐烦、冷漠。。。每走一步都很艰难，真的很艰难。。。晚些时候，看到你约小姑娘去玩别人家玩，下个周末。其实你的生活还是老样子，和朋友过过周末，回家玩玩电脑，MSN上和你那些红颜互通有无或者谈谈心，打发打发时间，多了的就是有了一份自由，多了一份伤心，还有可以认识新人重新开始的机会。

   我的生活呢，其实完全都改变了，除了没有你，这些改变真的挺好的，比如昨天：在上班的时间认认真真的做了很多的工作，下班坐上那趟直接到家的公车，在小区对面买了一盒米饭，回家快速的炒了两个少量的菜，抱着盘子吃到肚撑~洗了衣服，简单的收拾了屋子，擦地~玩一会儿“跳跳X"睡觉。。心里却是还会反复的想事情，但是我还是那句话，我只能做好我自己。。我没有硬逼着自己做任何事情，但是听到 看到你的咆哮 你的冷漠 我就想你是不是真的就厌烦了我，想开始新生活。。如果是这样，我不是死缠烂打 让人讨厌的那类人。我的难受我自己全部可以自己消化，不需要别人的可怜 和安慰。。。

  但是，真的希望能好好审视一下这份感情。有的时候放下一些尊严和所谓的面子能够获得一辈子的幸福，我就选择放下。谁也离不开谁 死者白脸的要分开，就真的解脱了么。。你可以不相信我 。。但是，如果我真的不会了，你不会觉得可惜么？实际上我真的就不会了。。因为我已经看到了体味到了如此生活的那份美好。。只有自己真的认识到自己错了，才是真的懂了。

  一个人生活，就是要在出门前检查好千万不要忘记带钥匙，否则就回不了家；一个人生活，就是少言寡语没人逗我笑；一个人生活，就是有了困难，只能靠自己去解决；一个人生活，就是做好饭，一个人孤独的把它吃掉而不是一起看着电影吃；一个人生活，就是不能出双入对让人羡慕；一个人生活，虽然很苦。但是我真的不想和除了你以外的另一个人去共享甜蜜。有一天可能会想，会觉得真的累了，但是真的就等我想明白了再去吧。因为我接下来都要活认认真真的每一天。

  不愿放弃四个字承载了太多的感受。

  有时候生活太难了。。。

  其实我总是想写，可能写字的时候会得到短暂的释放一样，但是我怕纷扰的文字并不能表达我内心拧成麻的那种感觉。。其实时间在悄然间一下一下捶打着最绵软的内心的那种感觉，那种让人看不到的痛苦 让我想到了地狱界的下油锅。。可能太狠了 但是真的无比艰辛。

  我还是会给你做饭吃，你说我做的饭变好吃了对不对？羊肉炒的可否？鸡翅做的可否？炸鱼排做的可否？。。。也许。。。我才发现我挺喜欢柴米油盐的生活的。。。昨天7点站在我们公司楼下和你通了一个电话，我仿佛就在你冷漠的语气与你抱着我哭 还说亲切的话间 不知所措。。。我有任何选择么..我没有。我只是等待宣判的犯人一样，任由你来决定，如果你笑了 抱了 我就蹦蹦跳跳 满脸堆笑的快乐一阵。如果你冷漠了，我就默默默默躲在角落里流眼泪。。。有时候 你说了绝情的话，我就一边哭的撕心裂肺一边点燃三炷香火，然后痛苦的栽在沙发里抽搐。。。坏事情都在这一个月里发生了。。工作。。生活。。感情。。身体。。我会永远不忘这一个月是怎么过的，生命也就不过如此吧。。。但是如果你仅仅是9年来的积攒的担心的话，其实并不需要了，因为我扛过来了。说来可悲，我最大的优点可能就是超强的自我调节能力了。。

  其实如果你身边的那个人不是我，对于我来说，是谁不一样呢。wl要回来了，你们断断续续的6年，不管是怎样的友情还是其他别的，我都不想多说了，昨天在电话里都说的很清楚了。我也想的很明白，也都表达给你了。。现在一切都不晚。我还在等你和爱你。不在的每个时候，想起很多曾经的事情，我都在努力的想要和你在一起。你在逃避所有，我还在坚持。。你说，我每天都在烦你，如果我每天做的事情都是在烦你的话，那好 我不烦你。。

  给你买的白色的iphone4其实真的挺好看的，希望你赶紧用上吧。。我其实早想好了一定要给你买iphone5，但是现在看来我只能做眼前的事情，每走一步都那么艰辛。。和不被接受。。。但是，如果那时候还能的话，我一定还会给你买。。。希望我还有机会吧。。。

  昨天带着那样的心情回到家，一刻都没停下来，收拾了屋子，洗了衣服，酱牛肉。。还去超市，洗了澡。。一晃就到了睡觉的时间。。我觉得可能我将来真的是一个好媳妇儿，就像我爸爸去世时候那种，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的感觉，那时候觉得我爸爸生我养我，一直为我操心，到了我得奖学金，后来挣钱了他都没有看到。我真的还行，但是他再也看不到了。他如果知道一定会很开心 很欣慰 很没想到吧。。。区别在于，爸爸的事不是我造成的，如果丢掉了和你的幸福，我责任重大。

  其实真的没有办法放弃，昨晚一边收拾，做饭的时候我就在想你笑的样子，然后会对我说的话，舒心的感觉。。呵呵。。。真好。。。不懂怎么去忘记，怎么去放弃。。。

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  你说你采访的事情，我觉得你很棒！果果加油~

    第十四天，凌晨四点，我还是在如此真实的噩梦中痛醒痛哭流涕。。。发了短信给你，然后再睡去时继续把这个噩梦做完。每天晚上都会梦到你。每个白天混着夜晚，夜晚连着白天，就这么过着。。。

  （这里我写了14行的字，被我全部删掉了。。周五晚上发生了一些事情，我不想写出来了，但是只要你知道我的心就好了，没有什么事情是理所应当做的 我现在的一切只为了我的心，爱就是爱 我在这个世界上只会为两个人换命，一个你一个我妈妈 毫不犹豫的可以换。）

  我有太多太多想说的话，没有写在这里的话，都留在等你原谅我的那天告诉你。如果没有这天，就留在我的心里。我不敢回家，不敢面对我妈妈也在逃避我家里的事情 也不想找太多的人聊天 更不想出去喝酒和玩 我就窝在上地的 家里 我说话的语速都变慢了 我每天都能再想明白很多事情  我慢慢调整 尽量找一些向善的事情做 我也不会自堪堕落 更不会想毁掉自己的身体和精神 我都在努力努力的调整 如果有天你原谅我 也是一个优秀的媛媛。。。比如我这几天做的饭 真的很好吃 。。。每一份小感悟 如果有机会我就告诉你 我真的不想再让你吃更多的垃圾食品了 心疼 我想天天给你做饭吃 以前做的少 以后想尽量多的做给你吃。。

    救赎的路总是很漫长，我昨天下班背着很沉很沉的包回到上地的家，背包里全都是书，前天我去图书大厦买的，图书大厦还在那里，9年前时候一样一点样子都没变，你还记得那个高考前的冲刺，你我到图书大厦去选书，走着走着，你拉起我的手说 咱们去那边看看吧。。一切都那么自然和美好。。。我们就是在这种清纯的掉渣的年月不较真，不矫情的开始了漫长的喜欢。。。。那个时候你就抽着烟，放勒的样子，那种喜欢没有任何渴望 考虑 比较 和现实，就是喜欢的要命 喜欢的疼在心里 喜欢在每一刻 每一句话 每一个表情 每一次短信 单纯的 真真正正的 刻骨铭心的喜欢上了你。。。还想起了咱们这些年多少次的往回，我还驻足在意大利语书架旁发呆，掏出手机去照照片。。。

   回到家后，我简单的吃了两片面包。。一个人在安静的家里开始看书。我发短信给你，我说我学英语呢：）其实你肯定很不屑对不对，因为这么多年了，我最讨厌英语 你是再清楚不过得了，你也知道 这么多年了我都没有学好过，这是一个笑话对不对，我说你不要小看人，人怎么就不会变~你说 你倒是看看怎么变。我说：好啊好啊 反正你要是不要我 等我三十多岁要嫁人的时候  又好 又没糟事 性格好 对人好 对老公好 到时候又会赚钱 还居然连英语也好了~那你亏死了，太亏了。。。。你没有回我。。我对你说，别生气。。其实我想说 以前觉得学英语痛苦，现在才明白什么叫痛苦，学英语又怎么不行，其实世界上的事都摆在那里，看你怎么去看，怎么去想，怎么去做。。我以前好多想法都错了，还总以为自己是对的，自己不都对，别人也不都对，取决于怎么去宽容 体谅 理解 和爱。。在一起不容易，真不容易，幸好我懂了。。

   这些天，说过最多的话就是对不起和谢谢。这两句话也不容易，让我懂得了很多。。。真的很投入的看了英语，我也知道这不是一朝一夕，贵在坚持。。读了一会儿贾平凹的古炉，就睡下了。。临睡前:对你说晚安。。。一觉醒来开始第十一天的救赎路。。。

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    第十一天，大领导终于还是开口问话了，她问我：怎么了。。

    我的微博11天没有更新内容了，我实在不想写微博，我真的不知道怎么开口说话，140个字能记录到什么心情，能说清楚什么事情，能怎样。。。。。我是不是需要心里干预。。。但是好尴尬的是 我确实在微博上班。。。。这真的是一件很尴尬的事情。。。。。。。。。。。。今天同事想帮我恢复一下，给了我一个超级机械的事情做，就是把几个名人微博查一下数据，看看更新日期，看看这几天有没有在发帖，这种不用动脑子 不用想策略 如此初级的事情 真的好久没有做过了，但是这确实是我11天以来 为数不多为工作做过的事情。。。但是可怕的事情来了 更新数据很多人的微博都是4月21日 4月20日之类的，但是我全部标注红色 写上更新慢 上条微博是去年4月。。。。然后交掉了工作 让同事非常诧异 我突然害怕了 突然非常害怕 我以为我疼的很真实 所有的事情都还很清楚 但是我却不自然的错的这么离谱。。。。。。。。。。

  第十日:我只能说 我越来越痛了。。越来越窒息了。。越来越不知所措了。。我并没有像大家想的那样会好起来。。。但是我很冷静，我蹑手蹑脚的开始回忆曾经在一起的一切，你总说很多事情我会不记得，但是如果有一天可以让我好好和你说说的话，你会惊讶于我的记忆力。。我只能说 我不放弃，我还要坚持 因为我爱。。。在一起不容易，却不能轻言放弃。。。如果还有机会 80岁得时候再回想起现在，那是什么心情。。。一定一定会觉得还好在努力，还好没有错过。。。。。。。

  其实我怕我打扰到你，招你烦 但是我一天都不能停止我的努力，对不起。。。我怕就这么错过了，真的怕。。。我买了五一去上海的往返机票，在我生日那天。我只去一天，我想我根本没想难为你 我知道我一个人在上海你还是不能踏实，所以我只买了一天的往返。

  最近我官司的事情走到了执行阶段，一切现实的问题冲击而来，我必须面对。其实我工作的第一年没有那么大的工作压力，但是后面的一切都是为了这个官司，因为我不同于其他人，所有的事情只能我一个人承担。我只能努力的去做，我还得照顾好我妈妈，可是现在我真的有点崩溃了，我努着劲的努力可是能做的微乎其微。必须一个人承担 一个人。。但是我扛不住了。。。。。一切的坏事情都来了，我扛不住了。。。。。。我使劲使劲的努力向前走着，好不容易快走到头了，一抬头发现是悬崖，我就站在悬崖边上，推我一下我就下去了，拉我一把我就上来了。。。我不想向命运低头，我不想错过我的幸福。。。我还是少说那些 你听了几百遍的重复的话吧。。但是我心里一遍又一遍的坚定着。。。。

  心跳 原来如此真实。每一下，每一下都跳得这么艰难。

   第四日晚，皛月、王爽还有赵旭堵在我们办公室楼下，要和我吃饭。我拿了一个钱包、一个兔浪、一件耐克下楼分别给他们。你们还喜欢什么 都拿走吧。。。。。。深夜，我和旭从中关村一直走回家。。11站我们说了好多话，但是生活仍然像这夜空，漫无边际的空洞和深邃，能够吞噬所有的可怕。。还记得8年前的那个夏夜么，我们躺在草坪上透过铁塔仰望天上的星星。。其实世界可能并没有变。你对旭说，明天的婚礼钱你帮我给了，还写了一段圣经。我想你是需要我出现在那里的，所以我还是决定去。

  走到家可能有一点钟了吧，我和我妈一直聊到三点。然后五点钟我模模糊糊的睡下了，其实那根本不是睡，只是在一个模糊的世界里，无限的重复着白天的心情。再在不安中醒来，我穿上你给我买的一件短袖和衬衫，这也许是你认为最漂亮的那个我了吧。。去赴那个孤单影只的婚礼。

  第五日，我一进大厅不知所措，其实我很怕人群，很怕我的坏心情污染了这欢快的婚礼。  我在宴会厅外的大厅里站着 韩朝和小明从我的身边走过，韩朝叫了我 很灿烂的一笑，我努力努力的回了一个微笑。看着他们的背影，这样的婚礼，我的眼泪在肚子里翻腾。。。因为你说今天如果你哭我就抽你。

  你来了，和我说你进去么？我说合适么？你说，不合适吧。我说那我不进去了，在这里就好了。

  你转身，渐行渐远的身影，让我觉得一切欢乐都和我格格不入。我听着墙那面的世界和我简直就是两个无穷尽的极端。有一首甜蜜的歌播放的时候，我泪如成河，赶紧给你发短信问你是否出来抽支烟，因为你的心情一定也差极了。你和王梓，张悦出来，你的玩笑真的一点都不好笑。而我还是那些心里想的话，还是那些没用的道歉和忏悔。你还是那些不屑和拒绝。很快，你进去了，我和张悦又说了几句。我就在那个酒店附近徘徊，不知道自己又呆了多久。。应该很久。。。3点多，我接了你的电话，你说你打错了。。我知道，你是怕我还没有走。因为你们要离开了。

   我写了一份遗嘱。其实我自己曾经高傲的认为自己不是一个一哭二闹三上吊的人，其实你不是也认为，你说过假使你说分手以后，我就会痛快的转身不回头么。。其实咱们都想错了。。。是遗嘱，不是遗书，所以不用害怕。。只有短短的八行字。足够了。我是怕我有什么意外，精神恍惚的过马路被车撞死了，或者突然晕倒了一病不起，亦或者是精神崩溃了住进了精神病院，也许也怕自己突然觉得想解脱了。。不过我会坚持到我坚持不了的那一天的。那张纸，放在我屋中间的那个大抽屉里。

  第六日，这个周日。我一醒来感觉特别差，窝在沙发上一动不想动，下午的时候我在MSN上和你聊天，你把你的情绪宣泄了出来，你说了你的很多不满，铺天盖地的叹号！！！还有平时的那些种种，说了好多 我一直听着，没有回嘴。。但是我实在受不了你一次一次的把分手说的如此真实。。你说 做你朋友也挺好的，你对朋友多好。我就崩溃了。我说滚蛋!!我不想和你做什么朋友。。。。。。你是我的亲人。。。怎么会是朋友。。。。。然后我马上说对不起，追电话给你，你说这才几天你就说滚蛋了，我哭着说我坚持，你说什么我都不会放弃。。我要坚持。。。。。挂了电话 ，我说：对不起，我一会补偿你。那时候晚上八点。漫无天日的一天在晚上八点钟，我走出了屋子。去了超市，买了好多好吃的，鸡翅，蘑菇。上个周末 我做这两个菜的时候你说你没吃到鸡翅，而且觉得蘑菇好吃没吃够，我买了你喜欢的青苹果，买了两个这个季节没有的桃子，买了你爱喝的酸奶，买了面包果酱给你当早餐，买了一罐王老吉希望你能消消火气。。。我回家尽量的把米饭蒸成你喜欢吃的软度。做饭，做饭的时候觉得这是6天以来，唯一想去做的事情，真的觉得这种感觉很幸福。但是当我吃到我把蘑菇做咸了的时候，泪水就一直流。。。。。。。我把一切准备好，等你下班前送回你家去，我偷偷的把饭菜放在了你家门口，给你妈妈发个短信。。。然后躲在了楼下的角落里，等你回来。。你中途给我打了电话，你知道我给你做饭吃了，说：谢谢。你很感动，有些哭腔，你说你其实很饿。我看着你走进楼门，看见你很短暂，就有那么几秒钟的时间，我真想大声叫你 扑进你怀里。。。但是我死命的忍着。。。。因为你太累了，你需要回家吃饭休息，我不能让你不放心的还要送我回家 那样下次你该不想我去了。

   回到上地的家，我才感觉到我有些饿了。。我忘记给我自己做点吃的。。。..纵使一万个被唾弃 一万个错，一万个活该，一万个不被原谅。。。

   第七日，从醒来到现在11点40分。我没有一秒不在接受困难的呼吸和胡思乱想。。我是完全不可以听到歌声了，就算路边小店里俗套的公放也会泪流满面。。。。

  三天没有进食，只能说我还活着。

  我和谁都没有为我曾经的错误辩解过一句，将来也不会辩解。因为那些辩解全部都是罪恶的延伸。

  这是第四天了。我真的是数着天的过日子，每日都度日如年。生不如死。

  第一天我精神恍惚的只敢坐在凉台上，和我妈妈在一起痛哭流涕，我承认着我所有的错误，我去你家楼下等你：我对你说了好多话，我说我再也不会了，如果还能有机会，我知道这句再也不会了，你不信。但是我坦荡荡的我真的再也不会了。我对你说，即便你真的不和我好了，我以后也不会了 可能你结婚了 我没办法再继续了的时候，我有可能还会和其他人在一起，但是对待感情我再也不会犯错误了。

  我对你说，我可能前段日子做的也不够好，少了时间陪你，很多小的毛病我都努力改。这也不是儿戏。不是为了挽回才说的话。是真真正正的这样去想，也想这样去做了。这天，我跪了你，跪着让你得到那句应有的对不起。

  第二天我又去了你家楼下，我没有任性的想见你，我不想去任何地方。我只想在我能走到的离你最近的地方，给你发发短信，我充了100%的电来找你，我说电没有了我就回家，我怕你半夜想起不开心的事情一个人难过，那样我就可以让你看看窗外，你会不屑的一笑说：你丫活该。如果这样能痛快一点该多好。我想用我的后半生温暖你，9年的路咱们共同经历的所有，只有你我能体会到。几个小时以后，你打电话给我说 你回家吧，再不回家我就给你妈妈打电话，其实我坐在那里撕心裂肺的哭了几个小时，听到这句话我真的崩溃了，我太心疼我妈妈了 我又太不想走了。等你的时候我看到了一只刺猬，刺猬是大仙，我对他说了很多话。我幼稚的希望它能帮你看看我的心。临走的时候 我借着夜光，在一棵丁香树下寻找着5瓣丁香，从小就信5瓣丁香可以许愿。我居然找到了10朵。。虽然我想倾尽所有的丁香许下让你原谅我的愿望，但是我没有。我把他握在手里 压在了我的工牌上带在身上，10朵丁香都留给你。

  我太幼稚了，我如此的唯心。。原谅我这样寄托，因为我太想和你在一起了。

  这几天每个清晨我都哭醒，我好像从未睡过迷迷糊糊全都是我和你，清晨醒来觉得日子太难熬了，可又必须继续努力。我把每天每天都当成对我自己的惩罚，你把所有结婚的东西都推掉了。我无话可说。你说所有你的朋友都唾弃我，嫌弃我，无数次的坚定这你的分手的信心。我无话可说。可是我不怕，我也不放弃。我不是没有想过咱们再好了你的朋友对待我的态度和看法，我不怕，我和你说 我可以跪给每个人，但是这种跪不是不要脸的寻求怜悯，不是希望得到可怜。如果需要我可以为了你跪，一切都是为了我不想失去我的亲人。跪不是儿戏。

  第三天，因为无法下咽，我一直没有吃饭。身体开始出现了不适，恍恍惚惚起来。大哥说中午要见我，我六神无主的等着中午，一分一秒的等待着。我知道大哥来是做什么的，可是我还是这样盼望着和你有关的每一件事。我理解他。理解你每一个朋友。我把和你的短信全部给他看了，不为寻求原谅。只是想表达我最真的想法。大哥，你们可以忘记和我在一起的所有美好，你们来看看我这个博客，我多少次的由衷的爱着和你们在一起的日子。媛媛是错了，媛媛错了。。媛媛以后不会了。媛媛的心啊。。。我一点都不怕再在一起的日子会不好，因为我不会让它变得不好，我想好了 决定的事情 每个人都看着 我的心看着 天看着 我想好了。。。我没办法放弃我的果果，是我的果果。。这九年的一起的路啊。。。。。我亲人就这样一个一个离开我，曾经我无能为力，因为不是我的错。今天是我的错，我面对 我承担。但是我不会放弃，为了我不丢失我这个亲人 为了我未来的日子 为了幸福。。我不会放弃。。。果果路要咱俩选，日子要咱俩过。。。。我尊重你 但是我不会放弃你。。直到你结婚我就放弃你 因为我不会再犯任何错误了，你结婚我也就再也不奢望和你在一起了。

   这天晚上，我知道这是你见的我第一个朋友，很欣慰接到张洋和王璐的电话能叫我去。张洋说 你要有良知你就跪下，上次的跪是是你理所应当得到的那句对不起，这次的跪是我真的觉得自己错了 心甘情愿的承认着自己的错误 我跪了好久好久好久 跪的我更加头晕目眩 跪的直到我没办法起身。张洋的羞辱字字我都接受了，我没有哭 一滴眼泪都没有。一声回嘴都没有。他的话让我觉得我走到了世界的尽头，但是当我敢抬一下眼看到你的时候，我觉得这就是希望。那种被扒光了衣服游街的感觉，我觉得只要为你也值得。。哪怕就是让你心里舒服点，哪怕什么结果都没有。值了。所以我真的特别感谢张洋，在心里一万句的感谢，他能让你在旁边 替你把我羞辱的体无完肤 我真的感谢他给的这一次机会。这要比一万个人和你说别回头要来的好的多。我只想告诉你，我的跪不是没有尊严的跪 不是死皮赖脸的跪 不是儿戏的跪 是我的态度 是我的决心 是我的一切。然后你说 没办法，我现在没办法原谅你。但是你告诉我你还爱我，还舍不得我 还想和我在一起 我懂。其实我也没期盼着你现在就原谅我，但是我听到这句的时候 还是决堤了 痛彻心扉撕心裂肺的哭 你说你如果哭我就走，我说对不起对不起，我实在是忍不住 实在是忍不住啊。。。。。。

   深夜，走在那天熟悉的通往你家的路上，我到底还是不堪重负的抽搐了几下眼前一黑 晕倒了。我怕我就这么死了，或者没等到你原谅就崩溃了。。我努力的吃饭啊。。。我努力去吃饭。。。

   第四天，我最终还是哭醒了。。从醒来的那一刻 我就觉得我心完全被堵上了，我喘不上气来。我突然意识到我应该去买一份保险，我实在放不下我妈妈。我还有好多的钱要还。我房子的钱我不能让我妈背着债。我会努力着 为了一切努力着 但是我怕不受我控制的不良因素让我没办法继续下去。直到现在。。。。。。我给你发笑脸，告诉你好好吃饭，说一些不刺激你的话，每一句 ，都要换上我好多好多的眼泪。。。。。

《丢失》

  每个人都会不小心丢掉自己喜欢的东西，有一次我在香港去厕所的时候，把包摘下来放在旁边，结果忘记拿了，再回去的时候发现已经不见了。。我的护照，身份证，钱包所有值钱的东西全部都在包里，那一刻脑子嗡的一下，真的给自己吓坏了。我开始不知所措，就在我没头苍蝇乱撞得时候，大喇叭广播让我去咨询台认领我的包，然后我便失而复得了我的财物。

  我很想念一些人，他们在天堂冲我微笑；我们生离死别，可能我们毫无征兆的开始过着自己的生活。

  在南美雨林的迪萨纳部落，他们认为世界是个恒定的能量体，万物都在流动，一个是生命的诞生就招致了另一个生命的终结，同样，一个死亡也能换来另一个生命的开始；让回忆填充我的想念，让你们带给另一些人欢乐。其实我很愿意。

  有时候我不得不和你们说再见，如果我知道你们一切都好，不管什么方式的离别，我都会欣然接受，即便“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”；

《相约星期二》

这本书我是在地铁上读完的，其实我不知道在哪里产生了共鸣，确时不时的在抑制眼泪。我很喜欢这个可爱的社会学教授，小小的个子，开朗的笑，还会当众流眼泪和尽情的跳舞，他面对着每个人都会面对的死亡，不是教科书上说的那样临危不惧，也不是怯懦的躲在一旁，他只是在享受着生命中的每分每秒，直到夕阳落下，人生终结。
  我喜欢他说:体验死亡其实也是人生中必不可少的经历，只有那个时候回首往昔才会发现，曾经以为得所有困难，原来都不是困难。。
  在繁忙的大都市里，每个窗沿下都有不为人知的秘密，命途多舛，感情不和，交友不慎，事业有阻，鳏寡孤独，前途渺茫，事事不顺。。。我抱怨过，为什么领导又把我叫来做方案；也抱怨流感侵袭的时候，我从来不会成为幸免者；我也设想着哪天中个彩票不劳而获，或者宁愿去相信算命的。
  不管怎样，有时候生活一团糟。不知道自己何德何能，攒多少钱能实现大同，自己太渺小，却又拼命活着，别被水溺死；别被生活所困。为了适者生存，人们互相折磨着成长。
  一辈子奔命，其实到头来也不一定能奔出个所以然来。所以就别等到躺在病床上了的时候，再去遥想马尔代夫的水清沙白，椰林树影；别老到走不动道的时候，再站在球场边看年轻人嬉笑打闹；别后悔了才抱怨没有追求所爱。想哭的时候就不应该假装坚强，想笑的时候也不用掩饰成淑女，真真切切的体味命运给我们带来的所有过程。
  我突然很珍惜每一个问候，每一份拥抱，每一首情歌，每一次微笑；甚至四拉着我的手唱《真心的朋友》的时候，我真的热泪盈眶了，四说：我回来了，就再不想远离。。。我珍贵我很多的朋友，我在心里念着你们，能听到么。。

  收到了人生中第二张传票

突然觉得自己已经练就了金刚不坏之身 24岁年纪 不得由衷的赞叹自己的人生阅历

  在我看来，金钱不是衡量生存生活的唯一标准，它在亲情、做人原则、伦理道德等等面前，显现的微不足道和不值得一提。那是因为金钱买不来这些。金钱买不来的东西，尤为可贵。所以这一告，无论结果如何，原告已经败了。因为她对不起故去的人，对不起我忍下眼泪努力维护的亲情。

  记得爸爸去世那天，我去和爷爷说这个事实的时候，我一滴眼泪也没掉，我尽量说的语气平和，是因为在那个时候我真正担心的是爷爷的身体，他百分之90%的心脏血管已经堵塞了，我不能再他面前表现的脆弱和崩溃，其实那段日子的一幕幕，都像刀子刻过一样，永远永远无法忘记。我不是不痛，我是在承担着属于我的那份义务与责任，因为我太爱我的爷爷了，也太爱我的家庭了。

  我承认爷爷的去世，让我变得想尽办法逃避，因为我走到了无法缓和的内心黑洞，我一直走不出来，因为我从来不敢想象失去爷爷的痛楚。我再度陷入了令人窒息的自我调节，其实我也诧异我仍然内心阳光，我不知道我还能承担多少，但是我还有妈妈，还有亲人，还有爱我的人，我就必须继续阳光，这就是我的做人原则，我的伦理道德，以及我对亲情的热爱，如果在这些面前谈起钱，必然是我觉得最肮脏的玷污。

  可能在这之前，我已经预见到了这些，可以让我即将故去的亲人留下遗嘱，但是为了他们在弥留之际不要再糟心这些事情，我是不后悔的。虽然结果是离世，但是我要让他们在最后一刻也感觉我们仍然在一起，一家人圆满和睦，亲情至上。所以，又在乎什么官司和财产呢，我想得到的都已经得到了。剩下的，就是理直气壮的去面对就好了。

   余华的《兄弟》里有这样一段话，“李光头和宋钢像野草一样被脚步踩了又踩，被车轮辗了又辗，可是仍然生机勃勃地成长起来了。”就像当时看的时候，前面看的让人窒息，看到这一句全都释然了。